山海经

本来，
以为一切都变好了，
以为这一年将是个全新全新的开始
可以尝试不一样的快乐
2个人的生活

结果
却是南柯一梦
突然发现自己真的具备女人的特质
预感
竟然这么的准

瑜伽
减肥
戒辣
早睡
不为别人
只为自己

我想
我会好起来的
在一无所有之后

我好想去看一片温暖的海

其实，有这么个没人知道的地方真好，可以写一些不足为外人道的事情。

我到现在都觉得校内和开心是个顶纠结的地方，有些人我想看缺不能看，有些人我不想看却天天看得到。

对于牙，自从高中毕业就再也没见过，一切就和当年毕业时我预料的一样，在聚会上我那偷偷瞟过去的一眼就是结束了。转眼大学毕业已经3年，这7年间没有去打听过他的任何消息，只是偶尔会听说他读研了，他和女朋友把床睡塌了，然后听说他结婚了。

曾经听阿东说那个谁结婚的时候她抓狂了很久，阿天说西结婚的时候那个谁谁也郁闷的要死，还听说那个谁谁谁结婚的时候那个谁谁一边喝酒一边哭........没想到这么快就轮到我了。抓狂？我真没到那份上，不过平静也是不可能的，只是默默感叹自己怎么混的那么惨，人家都结婚了我这还孤家寡人外加偶尔想念，然后郁闷的默默给他我最后的祝福。再然后就是一遍一遍对自己说我也该认真点考虑考虑将来了。

经常被人问起个人问题，问想要什么样的，什么要求，什么工作，什么户口，什么房子车子。我实在觉得这婚姻市场简直就是在卖大白菜，人都能按斤称了，好的放这堆，坏的放那堆........所以我说我没什么要求，感觉对了应该就是了吧。对于我的“要求”阿东凉凉的说，你这情况是最复杂的了，列出条件的按条件晒咋都筛的出来，这不列条件的..........其实不是我不想学别人也列列条件，而是我真不知道自己想要什么样子的。

然后今天无意看到两个初中同学的照片，当年完全不搭茬的两个人突然在一起了。男生是个驴友，走遍各地，这次旅行身边多了那个女生的身影。我承认我羡慕了，嫉妒了。就连听说牙的很多消息时我都没太大情绪波动的，一般仅仅是感慨而已，可这次我真的羡慕了。

我终于想起，我一直想要的是一个能和我一起上山下海的人，是一个能陪我站在山巅看尽这世界所有景色的人，想要一个我能信赖依恋的人。

这次的云南，我不去了。没人知道我这次不去的真是原因，不是因为其他安排真的不能推，而是我还不能去。
玉龙的山神啊，我想去，可我还不能去。等我找到了，我会再去，一定会再去。

总有些时候会碰到些什么事，让人很郁闷，发疯一样的想写点什么，可惜的是：宿舍没网。

突然有点情绪同时又有个网，所以写点什么吧。
最近突然意识到，结婚和工作一样，就是那么回事。
30岁的藏藏说可能快结婚时我非常吃惊，也非常高兴，终于让她碰到那个认了。可当我让她给我讲那个男人啥状况时，她的描述是：2年前相亲认识的，断断续续的当普通朋友见，2年后自己30了，突然就往哪方面考虑了，感觉还算说得来，没什么不好的，该结婚了然后赶快生个孩子.............

我木然的跟她说恭喜。除此以外我还能说什么？

昨天突然接到阿天的电话，听她以一种木然的腔调跟我说她决定了，和柏分然后和博好。她爱柏，但不可能嫁他，因为家世。他对博一般，但房子有了，家具也有了，收拾收拾明年结婚吧。

我在电话一头木然。虽然我们都反对阿天和她爱的柏在一起，可真的这样了.....如果阿天长的普普通通，家里也只是个普通人家，没有我们这群希望她过得像公主的家、朋友，她会不会继续跟柏？


原来，结婚真的和爱情无关。
我们真的被生活强奸了。

阿天和藏藏这样了，那我呢？会是什么样子的......

太遥远的记不住了，但我确定有些情景是我永远不会忘记的
小学时的某个冬天，好冷，冻得脚都没知觉了。终于下学回到家，推看门就看到爸爸妈妈都在厨房里给我做好吃的，整个屋子都弥漫着暖暖的白烟，幸福的无以复加。

小学，我和小石晒着太阳躺在操场中间的石子堆上看天空，我说我喜欢蓝蓝的天上白云飘，小石说她喜欢天空一片蔚蓝

7年级，趴在窗户边偷看某人训练，貌似被发现，然后落荒而逃

8年级，只敢偷瞄某人的书包和鞋，一遍一遍的计算什么时候换位子才能挨着，做广播操才在他前面

9年级，为了中考体育加试，我和春绑着沙袋绕操场跑圈，某人在操场的场地中间练球，当时下着毛毛细雨

高一，和阿谭一起成功的抢走了阿天的包子，阿天筷子一挥，包子馅就被她戳跑了

高二，夜黑风高，电闪雷鸣，我和阿东和流氓兔和大变态在动物园搭帐篷，听天鹅凄惨嚎叫

高三，和阿天阿谭大宝流课去玩，4个人抢2瓶酸奶，一个怪女人满脸压抑的望着我们，然后低声说：你们真幸福
            知道专业之后我嚎啕大哭

那个暑假，最后一次大规模同学聚会，散场的时候我偷偷的看着某人。我知道北京不大，但这可能是最后一次见了

大一，第一次离家住宿舍，宿舍晚上安静的象坟墓，郁闷的我嗷嗷的，惊喜的看到妈妈打来电话，可竟然是问我她看的电视剧是哪个台~~

大二，挂科，高数从此成为心底永远的痛

大三，放化实验，剪了9只老鼠，晚上和阿天去后海，不敢闭眼

大四，我把宿舍钥匙放在楼管手中，想起friends的结局，庆幸自己不是最后一个离开的人

又是夏天了，那种热呼呼的，闷闷的夏天
这个夏天会有什么不一样吗？
海角七号的夏天有些惆怅
土司男的夏天有些傻傻的快乐
北京的这个夏天呢？

其实没什么不一样的
只是，我厌倦了一个人活着了
找个人来爱吧，在这个夏天。

毕业两年，生活的乱七八糟
但是努力的把一切推回正轨
刚刚结束了北京、广东、湖南、四川的四方会谈，
感觉就像是半夜2天躺在221的床上胡聊
毕业后我们各奔东西，
偶尔聚在一起，
还是快乐的。

这个夏天，
去西站接来北京的梅
去成都找同寝室的小马
还有就是，认真的找个人来爱。

       时间哗啦啦的过呀，过得真tmmd快，转眼09年了。
       可从2000到2009的着九年间，我似乎只记得2000、2003和2007~~
       其他的年份？好像从没发生过...
       最最奇怪的是，每当我路过bsd的门口，向里面望去的时候，我总不敢相信自己曾经在这里生活过4年，4年耶！好长的时间，而我现在却没有我曾才那里生活过的感觉，关于大学的所有记忆都是那么的不真切，怎么都觉得像是假的....也许从小到大，大学着4年是我遗忘的最快的时间吧。
       
        时间过得真快，可我还是没找到自己的方向，四处飘荡着。
        
       

      一直不知道soulmate怎么翻译，怎么翻怎么俗，还是原文的来的有感觉。
      年前小马还冲我嚎叫说她的本命年来势汹汹，什么工作呀、感情呀....一大堆一大堆的.可这才几天呀，我不过从云南转了个圈回来就跟我说她找到soulmate了！这，这，这...这都什么速度~soulmate，这个词太神圣了，世上真有这种人吗？每个人都能找到他命定的那一个吗？别人可能有把，但不太可能发生在我身上，总觉得只有好到不能再好的人才能获得那种情，我太平凡太普通太不够优秀，所以这些事情不可能发生在自己身上。
       不相信爱情的女生有多少？应该不多吧，但我还有我周围的人似乎都是不信的。难道这就是人以类聚？虽然小马口口声声喊着soulmate，但她也是不信的。为什么我们都是这样的？因为我们是一群大女人？恩，应该是的。因为我们要自由？绝对是的，我们太独立了。这样的我们需要反省吗？这我不知道。
       虽然我们不信爱情，但还是希望真的可以找到那个soulmate，哪怕只是做朋友。从云南回来再加上小马的刺激，这种感觉尤其强烈。关于丽江没啥好评论的，那个古城怎么看怎么跟王府井没什么本质区别..倒是丽江周围的景致让人赞叹，例如：玉龙雪山。其实玉龙已经没什么雪了，其实那里没什么坚守传统的当地人了，但看到那个在雪山下的表演时却完完全全的失控了。看过“印象雪山”的人都说很震撼，可失控成那样的貌似只有我一个，现在想来还觉得不可思议，怎么可能失控到那种地步？？？在山下满脸是泪的许下心愿的情景现在想来都有些奇怪，但在那片山下时却真的神圣无比。为什么会这样？我不知道原因。也许是压抑太久了吧。

找工作是件混蛋事，人事干部说的话一定要听一半信一半，他们的话......虽然这么说吧阿天也捎上了，但按阿天的话说，她在骗人也没狠到像我们那里骗我一样...
so，奉劝一句，找工作的时候一定要听清楚单位话里的弦外之音，有什么在乎的一定要问明白，譬如说工资、工作内容、制度.....不要怕问多了不要你，就算因为问了这些而不要你，也比迷迷糊糊进去了，最后想走都走不了强。

        2008.6.10日  热热热热！而且我的脚还在痛---又快下雨了。
        臭孩子们明天二模考化学。
        2周后他们中考。
 
        最近的我：很       不       好。

        在我终于开始慢慢适应这份工作后，貌似快要辞职了，被迫的。也许，这是逃离这个行当的唯一方法。可是真的辞得了吗？貌似我上次说瘦到115斤才辞职的，可现在的体重离这个数值还很有距离....你说要是我1个月不吃不喝能达到这个体重吗？貌似不太靠谱。
    
        阿天的妈妈跟她说：“要是错过今年还没找到合适的人，那你就难办了”。好吧，不光是阿天，如果错过今年还不找到合适的人拿我们就都难办了！！可是那也不能随便扯一个来凑合吧，譬如说那个、那个、和那个，对于最后一个，我真的想好好相处来着，可问题是：我不喜欢，实在是不喜欢，只条件再好也只是单纯的：不喜欢！得，我看不上人家，可人家现在工作稳定，也有伴，再瞧瞧我，孤家寡人还濒临失业....

      好样的，我真是好样的，能把自己经营到这地步也算有本事了.......
 
       工作这一年，很辛苦，很累。没想到结果会是这样，我自认为已经尽力了，你们要这样对我，我真的无话可说了。我只能说这个学校实在是太变态，总是以折磨人为乐趣。任谁都知道我是个神经比钢丝都粗的主，可这个地方冷能把我这样的人改造成水碗，一捅一个眼，满身都是死穴，一碰就决堤....我承认我是挺没出息的，可，以前的我是这样的吗？这么多年来，可有人见我哭过？！！好我承认，7年级石头爸爸死的时候我哭得昏天黑地，只有面无表情的石头看过哭得上气不接下气地我.....工作一年，头半年的时间完全不会笑，后半年因为什么都不吝了反而过得舒服了些，可，这样正常吗？想当初以别人是这么问我的：“你这姑娘怎么整天乐得跟什么是的，什么时候看见什么时候跟哪乐，哪有那么多高兴事？”我当时就想“笑怎么了，不笑得话哭呀？！”，可到了现在我终于明白，原来我也后笑不出来的时候，不笑真的是要哭的，以至于现在愣有人说我“阴沉”。去年生日，看到大宝刻给我的做成相册的旧照片，我看着自己以前笑得跟花一样的脸面无表情的问妈妈：“原来我曾经会笑得那么高兴？为什么我现在笑不出来？”。朋友说我这一年变了，是的，我不再爱笑，因为我笑不出来；我不再乐观，因为我不知道该如何去憧憬、去希望；我不再体贴，因为就是以前的隐忍和体贴让他们以为明明心在号啕大哭的我其实很快乐；我不再依靠自己，因为你们总是指挥我、干涉我、强迫我，让我按照你们的希望去生活，好吧，我从了，可是现在呢，到了现在这个地步只能你们来帮我扛了。
       我知道这样说的我很不负责任，可是，我真的扛不住了，扛不住了。这一年，我什么都没得到却失去了很多。

       看着那些作死的孩子，我真的无话可说了，他们在糟禁自己。可从他们的身上我总能看见我们自己的影子：那时，我们也是这样肆无忌惮的生活的，不过我们有挥霍的本钱，就算肆无忌惮当年的我们依然比他们强太多太多。阿东和我说匆匆那年很好看，很好看，很好看，听说那本书是对面那所有漂亮银杏树的学校一个大我们几届的人写的，听说那本书看完后会受不了....好吧，我会看得，可现在不行，我怕我会崩溃。一年前，我还经常跑回高中，穿上蓝校服假装自己还在念高三，可现在我再也不会那么做了，甚至，我不想再回去，不想再看到那个我还爱的地方。因为我现在的身份，让我远离高中时的自己好远好远，远到再也碰触不到了。

        我爱我毕业的中学，那里有流氓兔老张、有总是阴着脸人却很好很好的大徐、有老李、有邱sir、有阿姨，那里有从1年级就和我混在一起的石头，有陪了我16年的阿东，有欺负我的阿谭和被我欺负的阿天、大宝，有我14岁时喜欢上的人。我想你们，我想念当时的我们，可我知道我们再也回不去了。          
        

        最近每天都跑出去玩，和阿东、和阿天。每次都玩到很晚，玩到要去赶末班车，玩到老妈在家里嚎叫.....可是11点到家真的晚了吗？？？想当初我上大学的时候疯一宿也没人知道....
         其实我喜欢晚上在外面晃：晚上的街道很安静，晚上空气的味道很好闻，晚上的路灯打下的影子很好看.......昨天下了地铁发现没有公共汽车了，要不打车，要不就得走着回.....虽然我一直不习惯小跟鞋的脚很痛，但还是高高兴兴的走着回，白天的热气终于散了，微凉的风打在身上很舒服，空气中还弥散着浓浓的香气，也不知道是丁香还是槐花..应该是槐花吧，丁香应该开败了...很想慢慢的溜达回去，可想到家里从2个小时前就嚎叫着让我赶快回家的老妈和我嗷嗷疼的脚，只能快快的走。
         其实不怪老妈，毕竟人家放话了：晚回家不是不行，要是和男朋友出去玩能让人家送回来那随便出去玩，要是和阿天、阿谭、大宝一类的出去疯还得晚上自己溜达回来就不准~~总而言之就是和男生出去玩回来晚可以，女生不行！着理论也有点...不太像爹、妈会说的话吧？好吧，我明白了，老妈的目的就是把我赶快嫁出去~~~

        真实的，又扯到这些上来了，其实这篇日志的重点是：晚上空气中的气味很好问，而昨天的夜风中又很奇怪的带着浓郁的香气，上班之后我已经很久没能放松的闻夜风的味道了...我怀念以前轻松的日子，可以拉着朋友们出去玩：可以整宿整宿的聊天，在后海边上吹一宿夜风-----从俗闹的音乐闹翻了街到酒吧都收摊后还我们一个宁静、古老的后海...怀念以前可以去通宵唱歌，吹着甘冽的冷风去赶12点的夜场......